Siga esse exemplo

Se este é seu caso, nobre amigo, e você quer um pé na bunda daquela chata e não sabe como; ou se é o seu caso, nobre leitora, que não guenta mais aquele mala enchendo teu saco com tuas celulites a mais, aqui vão as dicas:

1. Coloque no seu MSN, após alguma discussão, músicas que você não costumava ouvir com essa pessoa. Não vale músicas de corno, é claro. Terão de ser músicas alegres, se possível, pagodes, sambas ou baladas apaixonadas, tipo Skank ou Exaltassamba. Não vale o Belo, pois ele já tomou pé na bunda da Viviane Araújo e não serve de exemplo pra ninguém. Se ele ou ela perguntar o motivo da alegria e do enredo da música, você diz que está apaixonado(a) por outro. O namoro está no fim.
2. Tire o status de relacionamento do seu perfil. Mas não coloque simplesmente de “namorando” para “solteiro”. No Orkut, apenas selecione a opção “mostrar somente: para mim”. Ela ou ele vai chegar para você e perguntar: “Por quê você escondeu o status de relacionamento?” A resposta deve ser de bate-pronto: “Por quê você acha?” Fim do segundo tempo, sem prorrogação.
3. Ainda no Orkut, adicione uma comunidade chamada “Solteiros disponíveis em XXX” onde XXX deve ser alterado para o nome da sua cidade. Mas, é claro, como você é um miguxinho(a) de plantão, deve deletar as outras 571 comunidades onde participa para que esta fique em evidência. Pode, ainda, optar pelas comunidades “Eu odeio meu(minha) ex-namorado(a)” ou “A fila anda…”. É hora de o seu parceiro migrar para o sul em busca de calor.
4. Envie um e-mail para a pessoa amada – ou já não tão amada assim – com 7 parágrafos de elogios, rasgação de seda. Diga nestas linhas o que você acha dela, como ela beija bem, como ela faz amor de um jeito ímpar, diga o quanto é gostoso o tempero do seu arroz, o quanto você se sente especial ao lado dela, etc. Lembre também de momentos que vocês viveram juntos, como enfrentaram aquela situação financeira difícil, como encararam a barra da perda do pai do outro, aquelas vezes que vocês foram ao motel e transaram feito animais no cio, enfim, lembre de todas as coisas que foram boas e isso é mútuo. No final, escreva apenas e tão somente apenas um parágrafo dizendo que não dá mais, que você precisa ir trabalhar no Interior, que você gostava era de pinto (ou no caso dela, de xoxota), que descobriu que queria ser padre (ou madre) ou, ainda, que vai viver como eremita na selva amazônica. Finish him!
5. Se nenhuma destas alternativas deu certo, teste a do torpego enganado. Espere ela te convidar para algum programa, tipo cinema. Diga que tudo bem, que já está indo buscá-la e no trajeto você envia um SMS supostamente para outra pessoa que você propositalmente enviará para ele(a) mesmo(a) com os dizeres: “Querida(o), o nosso jantarzinho romântico sujou. Vou ter que ir na empresa trabalhar, agora. Já desmarquei o motel e a mesa do restaurante. Beijos, do seu Ursinho Pimpão”. Você mal chegará na casa dela e utensílios domésticos estarão voando sobre o parabrisa do seu carro. Isso indica tempo feio, chuva forte, rajadas de tempo e, para o namoro de vocês, depois da tempestada não virá a bonança.