sábado, 29 de maio de 2010

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Sem Curiosos

Vocês ja perceberam que sempre que você vai digitar uma senha ou no seu notebook ou no seu pc, sempre tem alguém do lado, que não se toca que você está digitando uma senha, e fica de olhos atentos, você ainda da uma olhadinha para a pessoa, mais ela não se toca. Pois é se você tem esse problema, te digo com toda certeza, seus problemas acabaram, como dizia seu creyson. Veja a solução abaixo:

Continue ...

Não importa aonde você parou...
Em que momento da vida você cansou...
O que importa é que sempre é possível e necessário "Recomeçar".
Recomeçar é dar uma chance a si mesmo...
É renovar as esperanças na vida e o mais importante...
Acreditar em você de novo.
Sofreu muito nesse período?
Foi aprendizado...
Chorou muito?
Foi limpeza da alma...
Ficou com raiva das pessoas?
Foi para perdoá-las um dia...
Sentiu-se só por diversas vezes?
É porque você fechou as portas até para os anjos...
Acreditou que tudo estava perdido?
Era o início da sua melhora...
Pois é...
Agora é hora de reiniciar...
De pensar na luz...
De encontrar prazer nas coisas mais simples de novo...
Que tal um novo emprego?
Um corte de cabelo arrojado...
Diferente?
Um novo curso...
Ou aquele velho desejo de aprender a pintar...
Desenhar...
Dominar o computador...
Ou qualquer outra coisa...
Olha quanto desafio...
Quanta coisa nova nesse mundão de meu Deus, o esperando.
Está se sentindo sozinho?
Besteira...
Tem tanta gente que você afastou com o seu "período de isolamento"...
Tem tanta gente esperando apenas um sorriso seu para "chegar" perto de você.
Quando nos trancamos na tristeza...
Nem nós mesmos nos suportamos...
Ficamos horríveis...
O mal humor vai comendo nosso fígado...
Até a boca fica amarga!
Recomeçar...
Hoje é um bom dia para começar novos desafios.
Onde você quer chegar?
Ir alto...
Sonhe alto...
Queira o melhor do melhor...
Queira coisas boas para a vida...
Pensando assim trazemos para nós aquilo que desejamos...
Se pensamos pequeno...
Coisas pequenas teremos...
Já se desejarmos fortemente o melhor e, principalmente, lutarmos pelo melhor, o melhor vai se instalar na nossa vida.
E é o hoje o dia da faxina mental...
Joga fora tudo que te prende ao passado...
Ao mundinho de coisas tristes...
Fotos...
Peças de roupa, papel de bala...
Ingressos de cinema, bilhete de viagens...
E toda aquela tranqueira que guardamos quando nos julgamos apaixonados...
Jogue tudo fora...
Mas, principalmente, esvazie seu coração...
Fique pronto para a vida...
Para um novo amor...
Lembre-se: somos apaixonáveis...
Somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes...
Afinal de contas...
Nós somos o "Amor".
"Sou do tamanho daquilo que vejo e não do tamanho da minha altura".
Carlos Drummond de Andrade

sábado, 22 de maio de 2010

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Momentos na minha vida, que pareciam desnorteados, perdidos no espaço e no tempo, mudaram quando eu conheci você, só assim consegui me encontrar, e nos encontrarmos, minha vida nunca mais foi a mesma, nunca vou esquecer aqele sorriso lindo no primeiro dia que nos encontramos, foi muito forte, e sempre será. Aprendi muito com você, e continuo aprendendo, sempre, e tenho orgulho dessa professora, pois melhor não há, VOCÊ É SIMPLESMENTE A MELHOR! Que seja eterno enqanto dure esse nosso amr. Porqe eu te amo como nunca amei ninguém. minha vida é voooç ♥.  Por Rafael M. Matos
Hooooooooooje ! um dia mt importante pra mim, um dia qe eu todos os motivos pra ser feliz, teenho Deus, amigos, familia e um amor ! Levanteei mt cedo hj, fui direto pro banheiro, tomaar aqele banho gostoso HAHAHA', eliminar toda energia ruin HEAHEOAHEOAHEOA, fui pra casa de Renato cm mika e e Raafa, haaaar, as pessoas qe maais amo na minha vida, a melhor a melhor amiga e o amigo maais chegado, e claro o amr da minha vida. foiii perfeeito poow, cada palavra de carinho qe escuteei. sou feliz pooow, teenho certeza disso e num falta maais nada pra preencher ! amo a vida

sábado, 15 de maio de 2010

Cachorro sonambulo




Diz aê o qe ele tava sonhado :)

O qe é Sexo ?

-Segundo os Médicos é uma doença, pois os parceiros
sempre acabam na cama.
-Segundo o Advogado, é uma injustiça, pois sempre há
um por baixo.
-Já para os Engenheiros é uma máquina perfeita, pois
é a única que trabalha deitada.
-Segundo os Arquitetos, é um erro de projeto, pois a
área de lazer fica muito perto da área de saneamento.
-Para os Políticos, é um ato de democracia perfeito,
pois todos gozam, independentes de sua posição.
-Segundo os Economistas, é um desajuste, porque entra
mais do que sai. E às vezes nem se sabe o que é ativo
ou passivo.
-Já para os Contadores, é um exercício perfeito, pois
põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto, e
fica-se com o líquido. Podendo ainda, na maioria das
vezes, gerar dividendos.
-Segundo os Matemáticos, é uma perfeita equação
porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o
membro à sua máxima potência e lhe extrai o produto,
reduzindo-o à sua mínima expressão.
-Segundo os Farmacologistas, ele é um bom negócio,
pois sempre rende uma graninha ao dar cursos sobre
afrodisíacos.
-Segundo os Psicólogos, é foda explicar.

Como Seduzir Uma Mulher



SMP FUNCIONA 8)

No Dia dos Namorados ...

não apoio a BOQUETE OHEOAHEOAHEOAHEOA, mas as flores siim *----------*

Resultado de Mussun com Zacarias

Toisinha Linds do Papaizzz.......

Só Lamentos

Cenas de Amor Em um Carro

Imagem 1
Imagem 2
Imagem 3
KKKKKKKKKKKKK,

Presidente Lula na Balada

O Presidente Lula foi a uma balada. Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas. Por exemplo, o Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas. O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas…o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por diante…
- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.

UHAUHAEUAHEUAHEUAHEUAHEA




Eu ri mt HEOHAEOAHEOAHEOAEHAOEHOEA.

Estimulo ;

Maais qe amigos, imãaos! Caaraca  qe seria de mim seeem essas pessoas? não seei cm ainda teem gnt qe diz qe não teem amigos, impossivel viver seem eles . eu amo mt, mt vcs *---*







                                                                                                                                                                            Concerteza cm tudo qe ja aconteceeu , isso foi o melhor 

sexta-feira, 14 de maio de 2010

Particularmente não gosteei :/

Azar do Caarai

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e,
querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo… responde o outro.
- Mas como péssimo?
- Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente… E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos.
- E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari… Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é… Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem… Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou Corintiano…
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV.

Problemas Sexual ? Todos teem

Conheça os Homens

- Homens legais são feios
- Homens bonitos, não são legais
- Homens bonitos e legais são gays
- Homens bonitos, legais e heteros, são casados
- Homens não tão bonitos mas legais não tem dinheiro
- Homens não tão bonitos mas legais e com dinheiro, acham que as mulheres só estão atrás do dinheiro.
- Homens bonitos e sem dinheiro… estão de olho no dinheiro delas.
- Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que suas atuais são bonitas o suficiente.

Guerra dos Sexos

MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!
MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!
MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!
MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifre!
MULHERES – A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé!
MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
Oooow mulherada, é apenas um texto sarcástico. Vocês sabem muito bem que não vivemos sem vocês <3

Alguns Coportamentos

1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…
2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!
3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!
4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?
5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !
6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!
7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!
8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!
9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?
10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Tricolor, ôôôô!!! Clube bem amado !!!

O mundo dominado pelos MACHOS

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;
2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.
Sugestões?? Comentários por favor…

A Tara de Eva

diario de uma mulher x Homem


DIÁRIO DELA:
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE:
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô puto… time de merda!

FRASES TIPICAMENTE FEMININAS

1 – Eu não tenho roupas! – Mesmo olhando para 832 peças espalhadas pela cama, não consegue visualizar nada que vista bem, a crise se torna um surto quase psicótico e a frase “Eu não tenho roupas!” é tudo que ela consegue pensar e dizer.
2 – Já estou indo – É a frase preferida quando seu marido ou namorado tenta te arrastar pra fora de casa, mas você ainda está finalizando a maquiagem ou o cachorro sumiu com seu sapato. E claro, essa frase também é desencadeada pela frase 1. Se você, marido/namorado, ouvir um “Eu não tenho roupas!” prepare-se para uma, ou várias, remessas de “Já estou indo”. Enfim, essa é uma frase pra qualquer situação, que também pode ser interpretada como “Não enche o saco, porra!”
3 – Estou gorda – Estou gorda é quase um mantra feminino. O que quero dizer é que o “Estou gorda” pode tanto significar um “Estou obesa!” quanto um “Sou magra, mas as banhas estão sobrando”.
E claro, a frase “Estou gorda!” é quase sempre precedida pela frase 1. É muito comum ouvir: “Eu não tenho roupas…estou gorda!”. Em casos mais crônicos, o “Estou gorda” aparece entre as frases 1 e 2: “Eu não tenho roupas, estou gorda!….já estou indo, amor!”
4- Segunda-feira começo o regime - Dispensa maiores comentários, essa frase também costuma vir acompanhada de outras: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”
5- Não vou comprar mais roupas/sapatos no próximo inverno! – É a frase que toda mulher reproduz ao sair de um shopping com os braços fartos de sacolas e com uma grande sensação de vazio na carteira. Afinal, você não podia perder aquela liquidação de inverno, então comprou tudo que conseguiu, com a desculpa de não precisar comprar mais nada no próximo inverno.
6 – Tudo bem, não foi nada… – Frase amplamente dita aos namorados/maridos após eles fazerem uma merdinha. Ou melhor, frase amplamente dita aos namorados/maridos depois daquela discussão provocada pelas frases: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou
indo, amor

7 coisas qe um homem não deve dar á uma mulher

1)Eletrodomésticos
Seja um aspirador, ferro elétrico, batedeira ou qualquer coisa do gênero, você já está de cara chamando a moça de Amélia e dizendo que ela só serve para esquentar a barriga no fogão e esfriar no tanque. Não dê nada que lembre a palavra “trabalho” a uma mulher.
2) Qualquer apetrecho de cozinha
Do livro de receitas a jogo de panelas, essa é uma das piores categorias que você pode ofertar à sua amada. Mesmo que seja uma moderníssima cafeteira para expressos, a mensagem será: “vai fazer um cafezinho, vai amor, enquanto eu assisto o videotape de XV de Piracicaba e Bangu, direto de Limeira”.
3) Vale-compras
Os famosos vale-compras, sejam de lojas de departamento ou aquelas na internet, têm apenas um significado: eu não tenho a menor ideia de quem você é, por isso comprei essa porcaria. Quer piorar a situação? Ela vai saber o preço e você fica com fama de pão-duro.
4) GPS (ou qualquer coisa para o carro)
Sabe aquela coisa de homens são de Marte e mulheres são de Vênus? Pois é, isso existe, e a maioria das meninas não está nem aí com acessórios para carro, seja aquele som que se integra ao celular por Bluetooth ou um GPS. Aliás, o GPS, quando dado sem ser pedido, já comunica que você a considera uma perdida.
5) Cremes de beleza, em especial o antirrugas
Por mais que você tenha adquirido uma marca francesa que custa os olhos da cara, dar qualquer coisa que lembre “idade avançada” é uma tremenda roubada. Depois não reclame quando ganhar meias no seu aniversário.
6) Curso de pole dancing ou de pompoarismo
Ela até pode ter demonstrado interesse nesse tipo de coisa, mas esse é o tipo de presente que você só dá se houver prévio acordo e nunca deve ser ofertado de surpresa. De qualquer maneira imagine o que ela irá responder quando a mãe perguntar o que você a deu.
7) Livro de 1001 posições sexuais
A gente sabe que livros desses até apimentam a relação quando vistos (e experimentados) a dois, mas presenteá-la com um vai passar uma imagem de que ou você é tarado demais ou ela é criativa de menos na cama. E se ela realmente precisa de dicas dessas, então meu amigo, está na hora de você rever seus conceitos.

As Fases na vida de uma mulher

The end


É, vidas passam sem ninguém notar
Quem se importa com o que eu vou falar?
Estou com pressa, agora não vai dar?
E invisível eu ando por aí

Vago sem saber pra aonde ir
Grito na esperança que alguém ouça minha voz
Uma luz então vi e senti clarear
Tal luz faz eu crer que alguém pode escutar

É, portas fecham em todo lugar
Medo escurecendo o olhar
Meu vizinho chama solidão
Sei que nunca quis viver assim
Quem escolheu isso pra mim?

Grito na esperança que alguém ouça minha voz
Uma luz então vi e senti clarear
Tal luz faz eu crer que alguém pode escutar
Eu pude entender

A luz que irradia minha alma
Trouxe paz
Onde não havia

Rosa De Saron

As 11 Tetas maais Feas do mundo

Caramba.... isso era pra ser de Nervos de Aço .... mais veja isso ai e me diga, é ou não é ....





Quee Nooojo :S

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Debil Mental

Caminhando na escuridão
Agora só existem biscoitos
Que não são para você Eu sei que não são
Só não posso explicar
Eles derretem na minha boca
Morrer pra mim é só pipoca
Você não consegue entender?
Você não consegue entender, garoto?
Então, mexa sua cabeça
Então, mexa sua cabeça, idiota!
Estou sem idéias! Estou sem idéias!
Acabou!

segunda-feira, 10 de maio de 2010




KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, só lamentos

Please Don't Leave Me (:

 
 


Belas Palavras, mas dificeeis de ser comprida,  HAHAH' só lamentos Baby


A Hora está chegando

Já tentei te convencer de tudo quanto é jeito,
Antes que o mundo desabasse todo de uma vez.
Fiquei perdido sem você no meio de um deserto,
Me perguntando se ainda sobreviverei.
Meu sentimento sem você ficou tão triste e vazio.
Já percebi que sem o seu amor eu não renascerei.
Porque a saudade está quebrando o que resta da minha ilusão.
Preciso juntar os pedaços dentro do meu coração.
Se você me falta tudo é sofrimento.
Sei que é tarde demais pra se remediar.
De nada adianta procurar dez mil desculpas.
Está difícil de fazer você voltar atrás.
Mesmo que eu te diga, estou morrendo um pouco a cada dia.
Mesmo que eu te peça, por favor vamos recomeçar.

Mas a hr é chegada é preciso arrumar as malas, e dizer adeus , msm qe isso vá duer, msm qe pareça dificil. Mas o qe existe aqê não pode mais continuar se enanando , não se pode maais viver cm essa angustia qe é maior qe esse sentimento. eu qeria deixar de te amar, sinto qe isso é qase impossivel...

domingo, 9 de maio de 2010

away ...

Agnt olha pra tráz e ver qe perdemos mts coisas, qe vs não viveu tudo o qe qeria, qe não deu o maximo de vs, smp distraido cm coisas banais, e esqecendo de ser feliz de curti a vida além dos principios. Voocê ver qe poderia teer sido beem melhor se vs tivesse amado aqela pessoa, se vs tivesse ido á aqela festa, se vs tivesse provado aqele beijo. Hoje eu não estaria aqê, mas algumas coisa eu não me arrependo ! Não me arrependo de ter nascido , neem de conhecer meus amigos, de teer uma vida balanceda! mas me arrependo de não ter curtido maais ela, cm todas essa pessoas qe vive em volta de mim, descobri qe eu não vivia eu vegetava, são fatores mt estranhos para se entender, mas o maais importante é qe qando vs teem Deus , amigos,  uma paixaão e uma familia tudo vai beem. E estando beem vs transforma seus dias de angustia em plena manhã de alegria e o sorriso volta ao seeu sorriso . Viva intensamente sem medo de errar, seem medo de estragaar, a solução pra tudo só não pra morte e vs vaai ficar sem viver pra morrer ? beijo ♥

sábado, 8 de maio de 2010

Descidi qe apartir de hoje tomarei um rumo na vida ! Agnt teeme mts decisões, por qe pensa mt , e qando pensamos mt esqecemos qe tbm teemos qe curti. Deixar se levaar pelas curiosidades do muundo,afinal se vs num experimenta-las nunca saberá  o qe é certo e errado, errando qe se aprende.  cm isso tudo eu penso: DANE-SE O MUNDO E AS NORMAAS, um dia eu vou morrer msm, então vou curtir msm. Besta é qem se entrega a vida regrada. Adrenalina faz bem a coração :)
CURTA MEEU QERIDO E FODA-SE O RESTO 8)

sexta-feira, 7 de maio de 2010

O Tempo não é nada perto do amr

O amr smp vai prevalecer, smp vai estar acima de qalqer coisa. Por qe amando é qe se vive bem, vivendo bem fazemos cm qe o mundo tenha mais alegria! ame tbm ♥

quinta-feira, 6 de maio de 2010

Siga esse exemplo

Se este é seu caso, nobre amigo, e você quer um pé na bunda daquela chata e não sabe como; ou se é o seu caso, nobre leitora, que não guenta mais aquele mala enchendo teu saco com tuas celulites a mais, aqui vão as dicas:
  1. Coloque no seu MSN, após alguma discussão, músicas que você não costumava ouvir com essa pessoa. Não vale músicas de corno, é claro. Terão de ser músicas alegres, se possível, pagodes, sambas ou baladas apaixonadas, tipo Skank ou Exaltassamba. Não vale o Belo, pois ele já tomou pé na bunda da Viviane Araújo e não serve de exemplo pra ninguém. Se ele ou ela perguntar o motivo da alegria e do enredo da música, você diz que está apaixonado(a) por outro. O namoro está no fim.
  2. Tire o status de relacionamento do seu perfil. Mas não coloque simplesmente de “namorando” para “solteiro”. No Orkut, apenas selecione a opção “mostrar somente: para mim”. Ela ou ele vai chegar para você e perguntar: “Por quê você escondeu o status de relacionamento?” A resposta deve ser de bate-pronto: “Por quê você acha?” Fim do segundo tempo, sem prorrogação.
  3. Ainda no Orkut, adicione uma comunidade chamada “Solteiros disponíveis em XXX” onde XXX deve ser alterado para o nome da sua cidade. Mas, é claro, como você é um miguxinho(a) de plantão, deve deletar as outras 571 comunidades onde participa para que esta fique em evidência. Pode, ainda, optar pelas comunidades “Eu odeio meu(minha) ex-namorado(a)” ou “A fila anda…”. É hora de o seu parceiro migrar para o sul em busca de calor.
  4. Envie um e-mail para a pessoa amada – ou já não tão amada assim – com 7 parágrafos de elogios, rasgação de seda. Diga nestas linhas o que você acha dela, como ela beija bem, como ela faz amor de um jeito ímpar, diga o quanto é gostoso o tempero do seu arroz, o quanto você se sente especial ao lado dela, etc. Lembre também de momentos que vocês viveram juntos, como enfrentaram aquela situação financeira difícil, como encararam a barra da perda do pai do outro, aquelas vezes que vocês foram ao motel e transaram feito animais no cio, enfim, lembre de todas as coisas que foram boas e isso é mútuo. No final, escreva apenas e tão somente apenas um parágrafo dizendo que não dá mais, que você precisa ir trabalhar no Interior, que você gostava era de pinto (ou no caso dela, de xoxota), que descobriu que queria ser padre (ou madre) ou, ainda, que vai viver como eremita na selva amazônica. Finish him!
  5. Se nenhuma destas alternativas deu certo, teste a do torpego enganado. Espere ela te convidar para algum programa, tipo cinema. Diga que tudo bem, que já está indo buscá-la e no trajeto você envia um SMS supostamente para outra pessoa que você propositalmente enviará para ele(a) mesmo(a) com os dizeres: “Querida(o), o nosso jantarzinho romântico sujou. Vou ter que ir na empresa trabalhar, agora. Já desmarquei o motel e a mesa do restaurante. Beijos, do seu Ursinho Pimpão”. Você mal chegará na casa dela e utensílios domésticos estarão voando sobre o parabrisa do seu carro. Isso indica tempo feio, chuva forte, rajadas de tempo e, para o namoro de vocês, depois da tempestada não virá a bonança.

Coisas qe me irritaam

Smp existe uma coisa qe te irrita , as vezes vs até tenta aturar, tapiar fingi qe não ver, mas exitem outras qe num dá pra vs deixar passaar ! é Um Inferno HAHAH
Booom, eu não suporto qando vs as pessoas postam uma foto no orkut e fala : Que linda !, aê a pessoa qe vê o comentario vê a qem comentou é uma desgraça de gente, qe neem o capeta qer e responde: Obrigada, voocê qe é linda ! ¬¬¬¬¬¬¬¬, aaaaaaaaaaaaaaaf' isso me doi nos nervos .

Uma coisa qe irritou uma pirralha: Ela pediu uma coisa na revista da AVON, mas demorou tanto chegar qe qando chegou já estava fora de moda KKKKKKKKKKKKKK, só lamentos ! isso me dá tic tic nervoso. [ Yasmim Melhen ]

Quando a pessoa amada diz que gosta de você como amigo.
 
Tenho um amigo que ficou meses criando coragem para declarar a sua paixão. Ao se declarar, sabe o que ele ouviu?
- Gosto de você como amigo!
Agora, eu te pergunto: por ser amigo a pessoa deixa de servir para o resto?
E antes que ele fosse embora, ainda no portão, a moça o chamou e lhe disse:
- Não gosto de você como amigo, eu estava enganada.
Ele encheu novamente o coração de alegria, e ela continuou:
- Gosto de você como irmão!. Puta merda ! eu mandava essa Rapariga ir Tomar no Cú HAHAHAHAHAHHAAHA, FAIL.

Odeeio pessoas qe são feias mas se acham gostosas, nuuur me da uma vontade de pegaar um pau picar na cara, aff'.
 Iguaal as pessoas qe escutam uma musica ! Nooor é uma musica ruin meeixmo se ele escutasse pelo menos 2 vezes nada maal, poow o cara teem seu gosto, mas num pra aqeles qe eescutam o dia todo e ainda por cima no ultimo volume. Cara Filho da Puta, seus vizinhos não são obrigados á escutar a pohha dessa musica o dia  todo¬¬

Quando eu assito a novela Viver a Vida e qe começa passar a Luciana cm aqelad mãaos , tipoow eu seeei qe ela sofreu acidente qe isso é pra retratar a vida de um caderante, mas puta merda será qe num dá pra parar de passar ela cm o migueel se lamentando, e aqelas mãos alejadas passando nele ¬¬ qe coisa melancolica, nuuuuur o cara divia era pegar ela e fazer o treeem direito HAHA' qem sabe assim ela num ande !


 existeem maais coisas qe me irritaam, mas não qero me irritar lembrando dela ! foda-se curta sua vida e qando se deparar cm uma situção irritante meta a porrada vs vaai se sentit beem maais calmos. 
beeijos :)

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Motivos pra Votar em Um pinto Para Presidente

1 - É o único que aumenta a população.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem
nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar

Fases de uma Relacionamento

No ínicio é tudo maravilhosos, beijinho para lá, cheirinho para cá... tudo no diminutivo acompanhado de muito carinho e melação. É tão doce que deixa qualquer diabético em estado de coma. Mas o tempo... ah o tempo...

Flerte(Ficar)
Quando ela é toda sorriso para você. Você cheio de "nove horas" e gentilezas, fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala e, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando...
Isso é um flerte. Esse relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super-legal, a noite toda são só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

Caso
Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "eu não sou qualquer uma". Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada hora. Sair mais constantemente, rola um "temos um relacionamento...".
Ainda é bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal "eu não sou como as outras garotas que você já teve". Se durar mais um mês, pronto, já é um...

Namoro
O que significa um "namoro"? Assinou um contrato de exclusividade, meu caro. Isso significa que você não pode sair com mais ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar todo dia para ela, senão....
O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!

- "Ah, você quer ir pra putaria com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?"

Tem que ir no aniversário daquele panaca do irmão dela. Não pode mais ter amigas:

- "Aquela galinha tá é dando em cima de você, pensa que eu não vejo? Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei pra sua casa e você não estava".

Nessa fase você, já está apaixonadíssimo, aceita tudo que ela fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que quer se ela tiver outra coisa para fazer. Aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto e põe em você.
Daí, meu filho, você está ferrado. Se deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais você consegue voltar ao que era antes, vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela, você ama ela de paixão (e estas besteiras todas que a gente diz quando está apaixonado). Daí é só uma questão de tempo e começam os papos:

- "Quando nós vamos comprar nossas alianças? Já estamos há tanto tempo juntos (5 meses), quando é que eu irei realmente ter uma segurança com você?"

Vocês vão ver móveis, assim como quem não quer nada. E logo logo estão num...

Noivado
Só falta oficializar. Já dançou. Se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha. Você é um babaca, devia ter parado lá em cima, enquanto estava transando sem problemas. No entanto se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado...

Casamento
Casaram. Muito bom. Vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar boa vida para ela e as crianças. Muito bem. Mas... e quanto ao sexo??? Observe os seguintes dados:
Anos de casamentoQuantidade de relações mensais
0127
0223
0318
0412
0506
0605
0704
0802
0901
É velhinho, pelas pesquisas do instituto H.O.M.E.M., o sexo cai barbara e inversamente. E aquele tal negócio de, "hoje não amor, estou com dor de cabeça", então? Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Era no carro, na casa dos pais dela, no cinema, na praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um motel? Nem lembra, né?
Pois é. Como já dito, devia ter parado antes! Mas se você não escutou, dançou... 

HOEAOEHAOHEAO, eu ri mt :)

25 coisas qe os homens nunca falariam

1 - Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?
2 - Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...
3 - Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4 - Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
5 - Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
6 - Não... não estou com pressa.
7 - Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem quer ver esse filme!
8 - Quer ajuda para escolher os sapatos?
9 - Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...
10 - Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
11 - Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
12 - Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza?
13 - Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14 - Você cortou o cabelo? Ficou linda!
15 - Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei como Viveria.
16 - Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.
17 - Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.
18 - Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19 - Querida, telefone para você. é o seu amigo.
20 - Eu acho a feiticeira tão artificial.
21 - Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.
22 - Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha. isso nunca!
23 - Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!
24 - Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos.
25 - Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudá-la.

Como seduzir o Sexo Oposto


COMO SEDUZIR UMA MULHER

Dê atenção especial para ela.
Ao abraçá-la, demonstre ternura.
Diga-lhe todos os dias que a ama.
Ao dizer que a ama, olhe profundamente nos seus olhos.
Quando ela mudar o penteado,
elogie e diga que ficou ainda mais linda.
Quando estiver ao seu lado, não olhe para mais ninguém.
Acaricie sempre as suas mãos.
Lembre-se sempre do dia de seu primeiro encontro com
ela.
Envie-lhe flores.
No dia de seu aniversário,
dê-lhe um presente diferente
( e melhor que nos anos anteriores ).
Surpreenda-a com um jantar a luz de velas,
sem que haja um motivo para isto.
Elogie a família dela.
Diga-lhe que adora a mãe dela.
Se ela estiver triste, conforte-a.
Se ela estiver alegre, compartilhe.
Demonstre que ela é especial.
Diga que ela é a mulher que você sempre sonhou
encontrar.
Diga-lhe que já a amava, antes mesmo de conhecê-la.
Descubra do que ela gosta e passe a gostar daquilo
também.
Quando ela errar, demonstre que não havia outra
alternativa.
Quando ela acertar, elogie e conte para os amigos em
comum.
Diga-lhe sempre que admira sua inteligência e bom senso.
Demonstre que você cresce, a cada dia, como ser humano
ao lado
dela.

COMO SEDUZIR UM HOMEM

Apareça de biquini e leve cerveja !!!!

Verdadeiro Lado do seu Signo

"O que nenhum astrólogo teve coragem de dizer... até agora."

Áries (21 de mar a 20 abr)

Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso....
Bom...Isso é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra
"ferver", mas desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada.
Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo
todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes,
sogras e lutadores de jiu-jitsu.

Touro (21 abr a 20 mai)

Você tem uma determinação e trabalha como um condenado.
A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e
cabeça-dura: estão certas. Sua persistência faz de você um puta de
um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado.
Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias e
decoradores.

Gêmeos (21 mai a 20 jun)

Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem
duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um
manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem
e adora distribuir chifres por aí.
Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo,
na novela das oito e pulando cerca.

Câncer ( 21 jun a 22 jul)

Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das
outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio
e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do
homem de câncer uma tremenda de uma bichona.
Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores
de romances.

Leão (23 jul a 22 ago)

Você se considera um líder natural. Os outros acham você um
idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente,
como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar
com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas
de trânsito, ditadores e emergentes.

Virgem (23 de ago a 22 set)

Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem.
Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e
colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente
dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de
ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

Libra ( 23 set a 22 out)

Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com
muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for
homem, provalvemente é gay. Você sente necessidade de proteger
os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em
troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e
gerenciando casas noturnas.

Escorpião (23 out a 21 nov)

Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico,
fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho
da p..., só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva
jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz
de futebol.

Sagitário (22 de nov a 21 dez)

Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte
tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é
imprudente,exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil,
sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria
dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas
e bicheiros.

Capricórnio (22 dez a 20 jan)

Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de
inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado
materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está
entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários,
banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

Aquário (21 jan a 19 fev)

Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você
mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e
teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion.
Se você é homem.... cuidado!
Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes,
ambos ao mesmo tempo.

Peixes (20 fev a 20 mar)

Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar
muito. Se você é homem, as suas chances de ser gay são muito
grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além
de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas
dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.

Dedo do Meeio

http://fc00.deviantart.com/fs18/f/2007/218/2/6/fuck_u_by_france_wance.jpg

Segundo o Site: Dicionário InFormal significa:
Quer dizer que a pessoa está com falta de sexo, que não tem um homem ou uma mulher
pra matar a vontade...
Então um cidadão bem educado, vai lá e mostra o dedo do meio como se dissesse :
Se você não tem em casa, toma o meu dedo emprestado...

                                             "Vai se f**.. (e mostra o dedo do meio)"

O qe as Mulheres dizem dps do Sexo

As Jovens
— Ai, será que vou engravidar?

As Namoradeiras
— Qual é o seu nome mesmo?

As Taradas
— Por que parou? Parou por quê?

As Moderninhas
— Você é bem melhor que meu marido!

As Donas-de-casa
— Terminou? Posso fazer a janta?

As Exigentes
— Isso é o melhor que você pode fazer?

As Ingratas
— Só isso?

As Inseguras
— E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

As Mentirosas
— Você é o primeiro que me faz sentir isso.

As Insaciáveis
— As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

As Profissionais
— São 50 reais.

A Sua
— Pô, broxou de novo?

terça-feira, 4 de maio de 2010

Te Levo Comigo ♥

E eu quis escrever uma canção que pudesse te fazer sentir pra mostrar que o meu coração ele só bate por ti como uma bela melodia pra dizer o que eu não consigo explicar como uma bela melodia pra você ver tudo o que eu queria te falar e dizer que é você que pode me mudar,que pode me salvar. Eu vou te esperar
aonde quer que eu vá te levo comigo mas dessa vez eu já decidi quero ver os teus olhos ao dizer tudo aquilo que eu só consegui
sentir com você e dizer que é você que pode me mudar, que pode me salvar. E aonde quer que você for, eu estarei contigo!



[ RESTART - LEVO COMIGO ]