Siga esse exemplo

Se este é seu caso, nobre amigo, e você quer um pé na bunda daquela chata e não sabe como; ou se é o seu caso, nobre leitora, que não guenta mais aquele mala enchendo teu saco com tuas celulites a mais, aqui vão as dicas:

1. Coloque no seu MSN, após alguma discussão, músicas que você não costumava ouvir com essa pessoa. Não vale músicas de corno, é claro. Terão de ser músicas alegres, se possível, pagodes, sambas ou baladas apaixonadas, tipo Skank ou Exaltassamba. Não vale o Belo, pois ele já tomou pé na bunda da Viviane Araújo e não serve de exemplo pra ninguém. Se ele ou ela perguntar o motivo da alegria e do enredo da música, você diz que está apaixonado(a) por outro. O namoro está no fim.
2. Tire o status de relacionamento do seu perfil. Mas não coloque simplesmente de “namorando” para “solteiro”. No Orkut, apenas selecione a opção “mostrar somente: para mim”. Ela ou ele vai chegar para você e perguntar: “Por quê você escondeu o status de relacionamento?” A resposta deve ser de bate-pronto: “Por quê você acha?” Fim do segundo tempo, sem prorrogação.
3. Ainda no Orkut, adicione uma comunidade chamada “Solteiros disponíveis em XXX” onde XXX deve ser alterado para o nome da sua cidade. Mas, é claro, como você é um miguxinho(a) de plantão, deve deletar as outras 571 comunidades onde participa para que esta fique em evidência. Pode, ainda, optar pelas comunidades “Eu odeio meu(minha) ex-namorado(a)” ou “A fila anda…”. É hora de o seu parceiro migrar para o sul em busca de calor.
4. Envie um e-mail para a pessoa amada – ou já não tão amada assim – com 7 parágrafos de elogios, rasgação de seda. Diga nestas linhas o que você acha dela, como ela beija bem, como ela faz amor de um jeito ímpar, diga o quanto é gostoso o tempero do seu arroz, o quanto você se sente especial ao lado dela, etc. Lembre também de momentos que vocês viveram juntos, como enfrentaram aquela situação financeira difícil, como encararam a barra da perda do pai do outro, aquelas vezes que vocês foram ao motel e transaram feito animais no cio, enfim, lembre de todas as coisas que foram boas e isso é mútuo. No final, escreva apenas e tão somente apenas um parágrafo dizendo que não dá mais, que você precisa ir trabalhar no Interior, que você gostava era de pinto (ou no caso dela, de xoxota), que descobriu que queria ser padre (ou madre) ou, ainda, que vai viver como eremita na selva amazônica. Finish him!
5. Se nenhuma destas alternativas deu certo, teste a do torpego enganado. Espere ela te convidar para algum programa, tipo cinema. Diga que tudo bem, que já está indo buscá-la e no trajeto você envia um SMS supostamente para outra pessoa que você propositalmente enviará para ele(a) mesmo(a) com os dizeres: “Querida(o), o nosso jantarzinho romântico sujou. Vou ter que ir na empresa trabalhar, agora. Já desmarquei o motel e a mesa do restaurante. Beijos, do seu Ursinho Pimpão”. Você mal chegará na casa dela e utensílios domésticos estarão voando sobre o parabrisa do seu carro. Isso indica tempo feio, chuva forte, rajadas de tempo e, para o namoro de vocês, depois da tempestada não virá a bonança.

Coisas qe me irritaam

Smp existe uma coisa qe te irrita , as vezes vs até tenta aturar, tapiar fingi qe não ver, mas exitem outras qe num dá pra vs deixar passaar ! é Um Inferno HAHAH
Booom, eu não suporto qando vs as pessoas postam uma foto no orkut e fala : Que linda !, aê a pessoa qe vê o comentario vê a qem comentou é uma desgraça de gente, qe neem o capeta qer e responde: Obrigada, voocê qe é linda ! ¬¬¬¬¬¬¬¬, aaaaaaaaaaaaaaaf' isso me doi nos nervos .

Uma coisa qe irritou uma pirralha: Ela pediu uma coisa na revista da AVON, mas demorou tanto chegar qe qando chegou já estava fora de moda KKKKKKKKKKKKKK, só lamentos ! isso me dá tic tic nervoso. [ Yasmim Melhen ]

Quando a pessoa amada diz que gosta de você como amigo.

 

Tenho um amigo que ficou meses criando coragem para declarar a sua paixão. Ao se declarar, sabe o que ele ouviu?

- Gosto de você como amigo!

Agora, eu te pergunto: por ser amigo a pessoa deixa de servir para o resto?

E antes que ele fosse embora, ainda no portão, a moça o chamou e lhe disse:

- Não gosto de você como amigo, eu estava enganada.

Ele encheu novamente o coração de alegria, e ela continuou:

- Gosto de você como irmão!. Puta merda ! eu mandava essa Rapariga ir Tomar no Cú HAHAHAHAHAHHAAHA, FAIL.

Odeeio pessoas qe são feias mas se acham gostosas, nuuur me da uma vontade de pegaar um pau picar na cara, aff'.

 Iguaal as pessoas qe escutam uma musica ! Nooor é uma musica ruin meeixmo se ele escutasse pelo menos 2 vezes nada maal, poow o cara teem seu gosto, mas num pra aqeles qe eescutam o dia todo e ainda por cima no ultimo volume. Cara Filho da Puta, seus vizinhos não são obrigados á escutar a pohha dessa musica o dia  todo¬¬

Quando eu assito a novela Viver a Vida e qe começa passar a Luciana cm aqelad mãaos , tipoow eu seeei qe ela sofreu acidente qe isso é pra retratar a vida de um caderante, mas puta merda será qe num dá pra parar de passar ela cm o migueel se lamentando, e aqelas mãos alejadas passando nele ¬¬ qe coisa melancolica, nuuuuur o cara divia era pegar ela e fazer o treeem direito HAHA' qem sabe assim ela num ande !

 existeem maais coisas qe me irritaam, mas não qero me irritar lembrando dela ! foda-se curta sua vida e qando se deparar cm uma situção irritante meta a porrada vs vaai se sentit beem maais calmos. 

beeijos :)

Motivos pra Votar em Um pinto Para Presidente

1 - É o único que aumenta a população.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem
nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar

Fases de uma Relacionamento

No ínicio é tudo maravilhosos, beijinho para lá, cheirinho para cá... tudo no diminutivo acompanhado de muito carinho e melação. É tão doce que deixa qualquer diabético em estado de coma. Mas o tempo... ah o tempo...

Flerte(Ficar)
Quando ela é toda sorriso para você. Você cheio de "nove horas" e gentilezas, fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala e, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando...
Isso é um flerte. Esse relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super-legal, a noite toda são só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

Caso
Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "eu não sou qualquer uma". Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada hora. Sair mais constantemente, rola um "temos um relacionamento...".
Ainda é bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal "eu não sou como as outras garotas que você já teve". Se durar mais um mês, pronto, já é um...

Namoro
O que significa um "namoro"? Assinou um contrato de exclusividade, meu caro. Isso significa que você não pode sair com mais ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar todo dia para ela, senão....
O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!

- "Ah, você quer ir pra putaria com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?"

Tem que ir no aniversário daquele panaca do irmão dela. Não pode mais ter amigas:

- "Aquela galinha tá é dando em cima de você, pensa que eu não vejo? Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei pra sua casa e você não estava".

Nessa fase você, já está apaixonadíssimo, aceita tudo que ela fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que quer se ela tiver outra coisa para fazer. Aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto e põe em você.
Daí, meu filho, você está ferrado. Se deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais você consegue voltar ao que era antes, vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela, você ama ela de paixão (e estas besteiras todas que a gente diz quando está apaixonado). Daí é só uma questão de tempo e começam os papos:

- "Quando nós vamos comprar nossas alianças? Já estamos há tanto tempo juntos (5 meses), quando é que eu irei realmente ter uma segurança com você?"

Vocês vão ver móveis, assim como quem não quer nada. E logo logo estão num...

Noivado
Só falta oficializar. Já dançou. Se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha. Você é um babaca, devia ter parado lá em cima, enquanto estava transando sem problemas. No entanto se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado...

Casamento
Casaram. Muito bom. Vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar boa vida para ela e as crianças. Muito bem. Mas... e quanto ao sexo??? Observe os seguintes dados:

Anos de casamento	Quantidade de relações mensais
01	27
02	23
03	18
04	12
05	06
06	05
07	04
08	02
09	01

É velhinho, pelas pesquisas do instituto H.O.M.E.M., o sexo cai barbara e inversamente. E aquele tal negócio de, "hoje não amor, estou com dor de cabeça", então? Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Era no carro, na casa dos pais dela, no cinema, na praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um motel? Nem lembra, né?
Pois é. Como já dito, devia ter parado antes! Mas se você não escutou, dançou... 

HOEAOEHAOHEAO, eu ri mt :)

25 coisas qe os homens nunca falariam

1 - Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?
2 - Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...
3 - Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4 - Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
5 - Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
6 - Não... não estou com pressa.
7 - Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem quer ver esse filme!
8 - Quer ajuda para escolher os sapatos?
9 - Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...
10 - Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
11 - Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
12 - Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza?
13 - Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14 - Você cortou o cabelo? Ficou linda!
15 - Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei como Viveria.
16 - Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.
17 - Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.
18 - Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19 - Querida, telefone para você. é o seu amigo.
20 - Eu acho a feiticeira tão artificial.
21 - Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.
22 - Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha. isso nunca!
23 - Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!
24 - Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos.
25 - Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudá-la.

Como seduzir o Sexo Oposto

COMO SEDUZIR UMA MULHER

Dê atenção especial para ela.
Ao abraçá-la, demonstre ternura.
Diga-lhe todos os dias que a ama.
Ao dizer que a ama, olhe profundamente nos seus olhos.
Quando ela mudar o penteado,
elogie e diga que ficou ainda mais linda.
Quando estiver ao seu lado, não olhe para mais ninguém.
Acaricie sempre as suas mãos.
Lembre-se sempre do dia de seu primeiro encontro com
ela.
Envie-lhe flores.
No dia de seu aniversário,
dê-lhe um presente diferente
( e melhor que nos anos anteriores ).
Surpreenda-a com um jantar a luz de velas,
sem que haja um motivo para isto.
Elogie a família dela.
Diga-lhe que adora a mãe dela.
Se ela estiver triste, conforte-a.
Se ela estiver alegre, compartilhe.
Demonstre que ela é especial.
Diga que ela é a mulher que você sempre sonhou
encontrar.
Diga-lhe que já a amava, antes mesmo de conhecê-la.
Descubra do que ela gosta e passe a gostar daquilo
também.
Quando ela errar, demonstre que não havia outra
alternativa.
Quando ela acertar, elogie e conte para os amigos em
comum.
Diga-lhe sempre que admira sua inteligência e bom senso.
Demonstre que você cresce, a cada dia, como ser humano
ao lado
dela.

COMO SEDUZIR UM HOMEM

Apareça de biquini e leve cerveja !!!!

Verdadeiro Lado do seu Signo

"O que nenhum astrólogo teve coragem de dizer... até agora."

Áries (21 de mar a 20 abr)

Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso....
Bom...Isso é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra
"ferver", mas desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada.
Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo
todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes,
sogras e lutadores de jiu-jitsu.

Touro (21 abr a 20 mai)

Você tem uma determinação e trabalha como um condenado.
A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e
cabeça-dura: estão certas. Sua persistência faz de você um puta de
um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado.
Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias e
decoradores.

Gêmeos (21 mai a 20 jun)

Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem
duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um
manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem
e adora distribuir chifres por aí.
Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo,
na novela das oito e pulando cerca.

Câncer ( 21 jun a 22 jul)

Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das
outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio
e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do
homem de câncer uma tremenda de uma bichona.
Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores
de romances.

Leão (23 jul a 22 ago)

Você se considera um líder natural. Os outros acham você um
idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente,
como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar
com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas
de trânsito, ditadores e emergentes.

Virgem (23 de ago a 22 set)

Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem.
Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e
colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente
dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de
ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

Libra ( 23 set a 22 out)

Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com
muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for
homem, provalvemente é gay. Você sente necessidade de proteger
os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em
troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e
gerenciando casas noturnas.

Escorpião (23 out a 21 nov)

Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico,
fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho
da p..., só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva
jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz
de futebol.

Sagitário (22 de nov a 21 dez)

Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte
tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é
imprudente,exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil,
sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria
dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas
e bicheiros.

Capricórnio (22 dez a 20 jan)

Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de
inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado
materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está
entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários,
banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

Aquário (21 jan a 19 fev)

Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você
mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e
teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion.
Se você é homem.... cuidado!
Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes,
ambos ao mesmo tempo.

Peixes (20 fev a 20 mar)

Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar
muito. Se você é homem, as suas chances de ser gay são muito
grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além
de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas
dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.

Dedo do Meeio

Segundo o Site: Dicionário InFormal significa:
Quer dizer que a pessoa está com falta de sexo, que não tem um homem ou uma mulher
pra matar a vontade...

Então um cidadão bem educado, vai lá e mostra o dedo do meio como se dissesse :
Se você não tem em casa, toma o meu dedo emprestado...

                                             "Vai se f**.. (e mostra o dedo do meio)"

O qe as Mulheres dizem dps do Sexo

As Jovens
— Ai, será que vou engravidar?

As Namoradeiras
— Qual é o seu nome mesmo?

As Taradas
— Por que parou? Parou por quê?

As Moderninhas
— Você é bem melhor que meu marido!

As Donas-de-casa
— Terminou? Posso fazer a janta?

As Exigentes
— Isso é o melhor que você pode fazer?

As Ingratas
— Só isso?

As Inseguras
— E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

As Mentirosas
— Você é o primeiro que me faz sentir isso.

As Insaciáveis
— As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

As Profissionais
— São 50 reais.

A Sua
— Pô, broxou de novo?

Te Levo Comigo ♥

E eu quis escrever uma canção que pudesse te fazer sentir pra mostrar que o meu coração ele só bate por ti como uma bela melodia pra dizer o que eu não consigo explicar como uma bela melodia pra você ver tudo o que eu queria te falar e dizer que é você que pode me mudar,que pode me salvar. Eu vou te esperar
aonde quer que eu vá te levo comigo mas dessa vez eu já decidi quero ver os teus olhos ao dizer tudo aquilo que eu só consegui
sentir com você e dizer que é você que pode me mudar, que pode me salvar. E aonde quer que você for, eu estarei contigo!

[ RESTART - LEVO COMIGO ]